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搞笑夫妻,老婆叫人無語,老公更叫人無語!

1、我家曾經發生過一次極為嚴重的家暴,結果我老婆嚇得要死,跪在地上一把鼻涕一把淚地求我:“老公你千萬不能死啊!我以後下手再也不這麼重了。。。” 2、老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什麼感受? 我:嗯。 。 。就像炒菜沒有了鹽! 老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎? 我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包! 老婆。 。 。 3、馬上就到結婚兩週年紀念日了,我突然想到一個問題:人......

  • 2018/06/22
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老婆給老公是這樣套的

單位派我去外地出差。剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:“老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,我們家也被光顧了。” 我跳了起來, 問: “丟東西了嗎?有沒有報警?” “家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的1000塊錢沒了。”“還丟了什麼東西。”“我正在清理,警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: “好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。” 我鬆了一口氣, 趕快命令......

  • 2018/06/13
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夫妻生活笑話五則

1、昨天老婆買套內衣,比我一套衣服都貴,老婆還說內衣不好會下垂! 我就說了句:先得有,才會下垂。 然后……夜晚的室外好冷啊。 2、吃完飯媳婦叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。 媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗干凈。 我耐心的跟她解釋:“一般來說,智商高的人洗碗通常都是洗不干凈的。” 媳婦聽后若有所思的點了點頭也沒說話。 結果這都3天了,我TM就沒用過一個干凈碗。 3、幾個老同學打電話......

  • 2018/04/23
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十個經典笑話,不笑我自殘

01.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。 03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我......

  • 2018/04/13
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恩人搞我妻

盡管事情已經過去兩年了,但是一直到現在,我看見妻子那種充滿女性的溫柔,胸中仍然還是有一種說不出來的酸楚。 我和妻子都畢業于哈工大計算器系,只是我妻子是我的學妹,比我晚二年。 我們是在一次舞會上認識的。我妻子長得白白高高的,哈爾濱本地的女孩差不多都是這樣的,年輕時看上去都是非常的挺拔,身材特棒。我妻子盡管談不上美如天仙,但是,卻顯得非常的骨感,同時又充滿了女性特有的溫柔。 我......

  • 2018/04/08
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在經期“嘿嘿”究竟科不科學

在女人經期愛愛存在很多爭議,經期愛愛真的有專家說的那麼可怕嗎?不過,有些喜歡在這段特殊時期愛愛的那部分人,他們總能找出理由來啪啪。 1、它真的沒有你想的那麼多 經愛者認為:一般來說正常姑娘每次姨媽期會流30至40毫升的量,還是分期付款的。除非你們能燒上一整個晚上的干柴烈火,不然那麼一點量是滅不了激情小火苗的。 2、床單髒了可清理,青春過了不再回 經愛者認為:滾床單之前在身下墊一塊舊......

  • 2018/03/19
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葷段子笑話_關於成人的那些事(一

1.一男人走進一家藥店,隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠勃起,因為當天晚上會有三個女孩來看他。 藥劑師給了這人一瓶藥丸,告訴他每隔三小時服兩粒,這樣就可以整晚堅挺了,於是這人就帶上藥回家了。 第二天、 這人又來到藥店,給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖,並向藥劑師提出要一些橡皮膏。 藥劑師忙問:“你瘋了嗎?要在你那根東西上貼橡皮膏?“這人說,橡皮膏不是用在那根東西......

  • 2018/03/08
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我男友卡住了

我男友卡住了 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。” 男:“那有什麼問題!” 說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。 就在這時發生了意外,車翻了。 男的被卡在車裡出不來,於是叫他女朋友趕快去求救。 女:“可是我沒穿衣服耶!!” 男:“那我借你一隻鞋,你遮在重點部位。” 於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。 她到加油站,上氣不接下......

  • 2018/03/06
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怎麼不帶個奶罩

看了就狂笑的經典 一天,奶牛見了大像說:“你這麼大了,怎麼不穿衣服,真不害臊!” 大像不假思索的說:“你這麼大了,怎麼不帶個奶罩?” 終於可以找野雞了 農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵:“你不下來我把母雞全殺了,叫你生不如死!” 公雞狂笑:“哇靠!老子終於可以找野雞了!” 表姐讓我體驗…… 表姐今年30出頭,雖說不上美女吧,但長的也算上中等了,我們平時很少聯繫,都是......

  • 2018/03/06
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笑瞎,囧的只掉眼珠子

1、那天我正準備跳樓,突然有人攔住了我 我說:不要攔我!我不需要任何人的關心! 對方一愣:別誤會,壽衣棺材你先了解一下。 2、媳婦買了一套很貴的餐具,店員說是純銀的,結果用了半年餐具越來越黑了,去店裡問怎麼回事,店員想都沒想就說:你飯裡可能有毒…… 3、客戶給我轉賬,本來應該6000多結果到賬87萬多,我都震驚了,連忙打電話過去,原來是不小心把驗證碼當輸成金額了。真是貧窮限制了我的想像......

  • 2018/02/26
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