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我很純潔的我居然一條都沒看懂,這些有什麼好笑的。 。 。

一網友發問:“想勾搭一個姑娘很久了.今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲:“滾床單嗎?”她的回答也是十分堅定:“滾!”請教各位…這姑娘到底是答應我了嗎?”
看到《新 還珠格格》裡一句台詞:“ 紫薇和小燕子,你們就像朕的左手和右手一樣親切。” 我邪惡了。
我們還是不要塗指甲油了,很容易導致不孕不育的,我媽罵我好多次了!!!!! OTZ我竟然看懂了
前幾天剛知到一句話很經典:我知道你深淺,你知道我長短!很興奮的發短信給女友挑逗一下!!結果3分鐘後,女友來信息了,很不屑的語氣: “切,是我知道你長短,你不知道我深淺!!!我的心震撼了一下…然後陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……
吳宗憲:“少林寺的和尚手上都生繭子” 阿雅:“是因為練功麼?” 吳宗憲:“不,因為他們晚上都很寂寞……”
一美女去蔬果市場買黃瓜,挑了很大的,老闆細心幫她切了片,那美女say:你當我是存錢罐啊
突然想到一個很有深度的問題:楊過斷臂那麼多年,他是怎麼剪指甲的啊
在超市裡,三個男的排隊結賬。手裡拿著BYT的看著前邊拿衛生巾的笑而不語,手裡拿衛生巾的看著前邊拿衛生紙的笑而不語。
一牢房裡蹲著戀屍癖,虐待狂,戀獸癖,和**四個犯人。戀獸癖說:要是有隻貓在就好了,我可以爽一爽了。虐待狂接著:嗯,我會讓它爽到死!戀屍癖跟著:嗯,死了就輪到我爽了!**聽完,溜到角落裡:喵喵喵~
gg對mm詭異地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一樣~”
一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了,服務生問他什麼高興事要這麼多酒,男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說,值得慶祝,我再免費送你一杯! 男人搖搖頭說:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都沒用
公司決定要通過一題考試裁掉幾名員工,我老大出了一題,成語填空,一絲不( )。人事部不得其解,老大交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“掛”的,女的留下,男的走人。我對他的才華佩服的五體投地
三個美女在一起聊天。一個美女說:“一個雞蛋就能孵出一隻小雞,我每天要吃好幾隻雞。”另一個美女接著說:“你那算什麼!我每天都吃魚卵,一粒魚卵就是一條小魚,我每天吃成千上萬條魚呢!”第三個美女聽完,捂著嘴巴跑開了。
一男:女人都是需要哄的,不是說吃軟不吃硬嗎? 一女:切,那是說男人,女人是吃硬不吃軟的。
皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣
男生宿舍前的草坪上立個牌子,新生念道:“青青的草,怕你的腳。” 老生:“新生吧?請把每句最後一個字讀成四聲!!!”
主持人問女選手:“男人用偉哥的目的是什麼?” 女選手紅著臉思考了很久說:“想不出來。” 主持人立即說:“恭喜你答對了!” 席下一片議論:“回答的太精闢了!”
我朋友去泰國出差,想碰碰艷遇。別說還真碰到了一位漂亮MM!當天就去KF.激吻過後。衣服一脫。兩個人都硬了……
女朋友是個長的很鄰家內心卻極BH的女孩。我倆是異地戀。一次她來看我。太久沒見大家懂的.晚上..床上. 她:老公.我來大姨媽了. 我:嘿… 她:最近上火嘴吧長瘡.痛死了. 我:嘿嘿… 她:因為上火痔瘡犯了. 我:嘿嘿嘿…(- – 無奈的) 這不是GC. 然後打她打了個噴嚏..又加了句..:嗯.感冒了.還有點鼻塞.我沒嘿了.直接就掉床下了
今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天!他朋友問他:“你會接受一個不是處女的做老婆麼?”他思考了回答:“二手房是可以買的,但是死過人那就另當別論了!”一直覺得這個很經典
某男有一位女網友,她有一個很奇怪的暱稱,叫151.他一直沒有問她為什麼叫這麼奇怪的名字,他們聊得很愉快。很快,見面了,那晚… 第二天回到家,發現她的暱稱改成了152。
村里來了只兇猛的獅子,家畜被牠吃了,村里來了個獵手說他能捕獅,晚上獵手身穿牛皮學牛叫,引獅子出來乘機殺掉它。前半夜只聽到一聲聲牛叫。後半夜忽然聽到慘叫聲,到天亮發現獵手趴在樹上,渾身是血,於是手忙腳亂的把他放下來,問:“獅子太兇猛了?”獵手苦笑:“兇猛?昨晚誰家公牛沒栓好!”
一女子進性用品商店,想買一支振動棒。老闆說:“都在上邊,自己選。” 女子認真選後說:“我就要那個紅色的!” 老闆看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”
有一個男的,他的聲音很細很女性化,所以一直找不到老婆,很著急,就去醫院檢查,看看能不能改改他的聲音,醫生檢查完之後說:“上帝造物總是公平的,你聲帶細的原因是你下面太粗太長了,你要是願意把下面切一塊去,你就能有男人的聲音了。” 男的想了想得不償失,算了。後來男的去海裡游泳,突然發現有鯊魚向他游來,著急的大喊: “(特細的聲音)救命啊救命啊,(特粗的聲音)鯊魚來了!!”
男生:“經專家統計,有百分之80的女孩子洗澡時都在自,慰。百分之20的女孩子洗澡時會唱歌,你知道都唱什麼歌嗎?” 女生:“不知道。 ” 男生:“原來你也是那百分之80的。”
剛才翻黃曆,上面說我:明日大凶。開始有點小忐忑和小激動,也不知黃曆準不准,是不是真的能日到。
就剛才,舍友們都睡了,我在床上看笑話,不敢笑出聲,怕吵著舍友睡覺,於是用被子嘴,但身體還是一抽一抽的。上舖的兄弟扔了一包紙巾下來。然後,就沒有然後了……
昨天下午我跟朋友還有他lp一起去菜市場買菜,他lp挑了兩個茄子(我朋友不喜歡吃茄子),然後他就抱怨:天天都買茄子,你不考慮下我的感受啊!然後就听見攤主語重心長的說:姑娘啊,男人自尊心很重要的,你就別買茄子了,吶這裡有幾根小黃瓜。想要了解更多關於男性壯陽健康問題請關注樂威壯犀利士健康資訊!

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